¿Existen realmente las etapas del duelo… o solo nos sirven como un mapa orientativo?
Durante décadas se han repetido cinco palabras que muchos identifican como una especie de brújula para orientarse en la experiencia de perder a un hijo o una hija: negación, ira, negociación, depresión y aceptación. Aparecen en libros, talleres, conversaciones y redes sociales. Pero, aunque puedan ofrecer cierta estructura para pensar en lo que sentimos, cada vez somos más conscientes de que la vida real no encaja en un manual.
Cuando un padre o una madre atraviesa la muerte de un hijo/a, lo que ocurre dentro es tan vasto, tan profundo y tan íntimo, que cualquier intento de reducirlo a un esquema lineal se queda pequeño. No porque las etapas sean “incorrectas”, sino porque nuestros procesos no son lineales, ni ordenados, ni predecibles, y tampoco necesitan serlo para que haya crecimiento.
El problema no son las etapas: es creer que son obligatorias
Las etapas surgieron como una forma de describir ciertos movimientos emocionales que pueden aparecer. Pueden servir para reconocer que lo que sentimos no es extraño ni inapropiado. Pero se vuelven un obstáculo cuando se interpretan como una lista que “hay que cumplir”.
Algunos padres llegan a Renacer Madrid sintiéndose atrasados, confundidos o incluso “anormales” por no encajar en la secuencia clásica. Otros sienten culpa porque, a meses o años, no perciben nada parecido a la supuesta “aceptación”. Y otros se preguntan si van “demasiado rápido” porque han recuperado momentos de calma y conexión.
Pero la verdad es que no existe un ritmo universal. No existe un patrón que garantice que estamos “yendo bien”. La experiencia emocional después de la muerte de un hijo no es un examen que haya que aprobar. Es un territorio que se va descubriendo conforme se camina, no conforme se estudia.
La experiencia es más compleja que cualquier modelo
Hay días en los que una madre puede reírse con su familia y, horas después, sentirse desbordada por un recuerdo. Hay padres que hablan con serenidad de su hijo y, de repente, algo cotidiano —un olor, una fecha, una frase— desencadena un torrente de emociones.
¿En qué etapa encaja eso?
En ninguna.
Y, aun así, es totalmente humano.
Las emociones no se organizan como capítulos de un libro. Funcionan más como olas: vienen, retroceden, regresan con otra forma, se calman, vuelven a crecer. Algunas sorprenden, otras abruman, otras reconfortan. Cada ola tiene su razón de ser, aunque no sepamos explicarla.
Necesitamos un lenguaje nuevo para hablar del dolor
El mensaje fundador de Renacer siempre ha puesto el acento en el amor, la transformación y la conciencia. Ese espíritu sigue vivo. Pero también necesitamos actualizar la forma en que hablamos para que quienes llegan hoy se sientan comprendidos sin necesidad de encajar en frases que ya no representan la riqueza de lo que viven.
No se trata de negar el valor de quienes han trazado el camino antes, sino de ampliar la mirada.
Hoy sabemos que:
- No todos los padres sienten las mismas emociones, ni con la misma intensidad.
- No todos encuentran sentido del mismo modo.
- No hay una meta final, sino un aprendizaje continuo.
- El vínculo con los hijos fallecidos no se rompe; se transforma y se integra de formas muy personales.
- La vida no “vuelve a ser la de antes”: se reconstruye desde un nuevo lugar.
Cuando dejamos de buscar una etapa, empezamos a escuchar nuestra propia experiencia sin filtros.
Entonces… si no hay etapas, ¿cómo se avanza?
Avanzar no significa dejar de llorar ni dejar de recordar. Tampoco significa alcanzar una especie de serenidad permanente. Avanzar es abrir espacio para lo que sentimos hoy, aunque ayer fuera distinto y mañana lo sea también.
Avanzar es permitirse respirar sin exigir respuestas inmediatas.
Avanzar es descubrir que dentro del dolor también existe ternura, memoria, gratitud y fuerza.
Y avanzar, sobre todo, es permitirse vivir sin sentir que se traiciona a ese hijo que ya no está físicamente.
Un mapa más realista: movimientos, no etapas
En Renacer Madrid trabajamos desde lo vivido, no desde lo prescrito. Lo que vemos, una y otra vez, es que existen movimientos internos que se repiten en muchas personas:
- Cambios en la mirada hacia la vida y hacia uno mismo.
- Búsqueda de sentido, aunque al principio cueste creer que pueda existir.
- Necesidad de hablar con otros padres que entienden sin explicaciones.
- La reconstrucción de la identidad después de atravesar lo impensable.
- La integración del hijo o hija en la vida cotidiana de forma nueva y profundamente amorosa.
No son etapas. Son transformaciones. No siguen un orden. No tienen un final definido. Pero ayudan a comprender que la vida continúa desarrollándose, incluso en medio de lo que nunca imaginamos vivir.
Un mensaje renovado, una esencia intacta
Renacer no es un lugar que imponga una forma de sentir. Es un espacio donde la experiencia humana se mira con respeto, profundidad y honestidad.
Hoy queremos que ese mensaje suene más actual, más inclusivo y más consciente:
- No necesitas encajar en un modelo para que tu proceso sea válido.
- No hay prisa. No hay escalones. No hay examen.
- Solo la verdad de lo que sientes y la posibilidad —real— de que, con el tiempo, algo dentro de ti se reorganice de un modo más llevadero.
- Las etapas pueden ser una referencia, pero tu camino es único.
Y aquí, en Renacer Madrid, ese camino tiene un lugar donde ser escuchado sin etiquetas y sin medidores de avance.
