No siempre podemos elegir lo que nos sucede. Podemos aprender a elegir desde qué lugar interior queremos responder.
Hay una forma de vivir que no depende tanto de las circunstancias como de la relación que establecemos con ellas. Una manera de estar en el mundo que no necesita que todo salga bien, que las personas actúen como esperamos o que desaparezcan las dificultades para encontrar cierta tranquilidad. A eso podemos llamarlo serenidad.
No es una palabra especialmente popular en una sociedad que nos empuja a reaccionar, opinar, defendernos, anticiparnos y tener una respuesta inmediata para todo. Sin embargo, quizá sea una de las capacidades que más necesitamos desarrollar cuando la vida nos ha colocado ante una experiencia tan radical como la muerte de un hijo o una hija.
Después de una pérdida así, descubrimos que no tenemos el control de muchas de las cosas que considerábamos seguras. Y, sin embargo, seguimos intentando controlar lo que sentimos, lo que piensan los demás, lo que recordamos y hasta la manera en que deberíamos encontrarnos cada mañana.
Ese esfuerzo también nos agota.
En el camino de Renacer podemos descubrir otra posibilidad: dejar de vivir permanentemente a la defensiva y comenzar a cultivar una actitud interior desde la que podamos relacionarnos con la vida de otra manera.
La paz no es que nada nos altere
Durante mucho tiempo confundí la serenidad con no enfadarme, no llorar, no sentir miedo. Pensaba que una persona serena era alguien a quien las circunstancias apenas conseguían afectar.
Con el tiempo entendí que estaba equivocada.
La serenidad no consiste en no sentir. Consiste en no quedar completamente gobernada por cada emoción que aparece. Puedo sentir tristeza sin permitir que toda mi jornada se convierta en tristeza. Puedo experimentar rabia sin convertirla en la medida de mis relaciones. Puedo tener miedo al futuro sin entregarle todas las decisiones del presente.
Esto no significa reprimir las emociones. Significa aprender a escucharlas sin obedecer automáticamente todas sus exigencias.
Hay una diferencia importante entre sentir una emoción y construir nuestra vida alrededor de ella.
La muerte de un hijo o una hija puede despertar pensamientos que se repiten durante años: lo que tendría que haber hecho, lo que no pude evitar, lo injusto que resulta que otras madres y otros padres conserven a sus hijos e hijas mientras yo no. No necesitamos discutir con cada uno de esos pensamientos ni reprocharnos que aparezcan. Pero podemos aprender a reconocerlos, tomar cierta distancia y decidir si queremos seguir alimentándolos.
La paz interior comienza, en parte, cuando dejamos de conceder a cada pensamiento el derecho a dirigir nuestra conducta.
Una filosofía antigua para una dificultad muy presente
Los estoicos distinguían entre aquello que depende de nosotros y aquello que queda fuera de nuestro control. Epicteto lo formuló con claridad en su Manual: nuestras opiniones, decisiones y actitudes pertenecen a nuestro ámbito de responsabilidad; muchos acontecimientos externos, no.
Esta idea, que puede parecer sencilla, adquiere una profundidad especial cuando hablamos de la muerte de un hijo o una hija.
No depende de nosotros que haya ocurrido. Tampoco podemos modificar el pasado, recuperar las circunstancias que nos habrían gustado o conseguir que el mundo comprenda exactamente lo que sentimos.
Pero sí podemos trabajar sobre nuestra respuesta.
Podemos decidir no convertir cada comentario desafortunado en una discusión. Podemos dejar de exigir a quienes nos rodean que comprendan una experiencia que no han vivido. Podemos aprender a no compararnos con otras madres y otros padres, porque cada persona tiene su propio recorrido. Podemos elegir qué pensamientos queremos cultivar y qué actitudes queremos llevar a nuestras relaciones.
No siempre podremos hacerlo. Habrá días en los que las emociones ocuparán todo el espacio. Pero la filosofía de la serenidad no exige perfección: propone un ejercicio cotidiano de atención y elección.
Y aquí encontramos una conexión profunda con Renacer. No se trata solamente de hablar de lo que nos ha sucedido, sino de preguntarnos qué clase de personas queremos ser a partir de ahora.
Lo que la ciencia está descubriendo sobre la calma mental
La serenidad no es únicamente una aspiración filosófica o espiritual. También existen investigaciones psicológicas que estudian cómo entrenar la atención y modificar nuestra relación con los pensamientos y las emociones.
La práctica del mindfulness, o atención plena, trabaja precisamente sobre esa capacidad: observar lo que sucede en nuestra experiencia presente sin reaccionar de manera automática ni juzgar inmediatamente lo que sentimos.
Una revisión publicada en 2019 en Current Opinion in Psychology, sobre la relación entre atención plena, aceptación y regulación emocional, destaca un aspecto especialmente interesante: prestar atención no parece suficiente por sí solo. La aceptación de la experiencia también desempeña un papel importante. Observar una emoción sin luchar inmediatamente contra ella puede modificar nuestra manera de responder.
Otra revisión sistemática publicada en 2023 en Nature Mental Health, que analizó programas de atención plena, encontró beneficios medios en la reducción del malestar psicológico, aunque con diferencias entre personas y programas.
Estos resultados no significan que meditar elimine el sufrimiento del duelo ni que exista una técnica capaz de proporcionar paz a todas las personas. Tampoco permiten afirmar que la meditación sea un tratamiento específico para la pérdida de un hijo o una hija.
Lo que sí respaldan es una idea útil para nuestro camino: podemos entrenar determinadas habilidades mentales, como dirigir la atención, reconocer los pensamientos repetitivos y desarrollar una actitud menos reactiva ante las experiencias difíciles.
La calma no siempre aparece espontáneamente. Algunas de sus condiciones pueden practicarse.
Renacer: del pensamiento a la actitud
En Renacer encontramos una propuesta que va más allá de la búsqueda de alivio emocional. El pensamiento de Gustavo Berti nos invita a trabajar sobre nosotros mismos, a revisar nuestras actitudes y a descubrir una manera diferente de posicionarnos ante la vida.
Esto tiene mucho que ver con la serenidad.
Podemos pasar años preguntándonos por qué nos ha sucedido algo que nunca debería haber sucedido. Y es comprensible. Pero también podemos empezar a plantearnos otra cuestión: ¿quiero que la injusticia de lo ocurrido determine todas mis respuestas ante el mundo?
No se trata de abandonar el dolor ni de encontrarle una explicación. Se trata de no permitir que nuestra vida quede reducida a una reacción permanente frente a lo que ocurrió.
En las reuniones de Renacer tenemos la oportunidad de observar cómo otras madres y otros padres trabajan sobre sus propias actitudes. Escuchamos maneras diferentes de afrontar situaciones cotidianas, aprendemos a reconocer nuestras reacciones y descubrimos que podemos elegir respuestas que antes ni siquiera contemplábamos.
A veces, ese aprendizaje se manifiesta en algo tan sencillo como guardar silencio cuando antes habríamos respondido con enfado. Otras veces consiste en pedir ayuda, reconocer que nos hemos equivocado, abandonar una comparación o dejar de esperar que alguien actúe de una manera determinada.
Son decisiones pequeñas, pero tienen una consecuencia importante: recuperamos parte de nuestra libertad interior.
Y esa libertad es una de las condiciones de la paz.
Un pequeño ejercicio para llevar la serenidad a la vida diaria
No necesitamos convertir nuestra casa en un espacio de meditación ni dedicar horas a una práctica especial. Podemos comenzar con unos minutos diarios.
Propongo un ejercicio inspirado en la atención plena y en la filosofía de la aceptación:
Primero: detenernos. Durante cinco minutos, dejar a un lado las tareas y las pantallas. Sentarnos cómodamente y prestar atención a la respiración, sin intentar modificarla.
Segundo: observar. Identificar qué está sucediendo en nuestro interior. Quizá haya tristeza, impaciencia, culpa o preocupación. No necesitamos expulsarlas. Basta con reconocerlas.
Tercero: tomar distancia. En lugar de decir «soy una persona incapaz de encontrar paz», podemos decir «ahora estoy experimentando inquietud». Parece un cambio pequeño, pero nos permite distinguir entre lo que sentimos y lo que somos.
Cuarto: elegir. Preguntarnos: ¿cómo quiero responder a lo que tengo delante? ¿Qué actitud se acerca más a la persona que quiero ser?
Y después continuar con nuestra actividad.
No buscamos terminar el ejercicio felices ni conseguir que desaparezcan los pensamientos. Buscamos practicar una forma diferente de relacionarnos con ellos.
Si cerrar los ojos o concentrarnos en la respiración resulta incómodo, podemos realizarlo con los ojos abiertos, prestando atención a los sonidos o a las sensaciones del entorno.
La serenidad se cultiva también fuera de esos cinco minutos: en la manera de hablar, de escuchar, de relacionarnos y de afrontar los contratiempos.
La paz como una manera de estar en el mundo
Hay una cuestión que me parece especialmente importante: la serenidad no puede convertirse en otra obligación que nos imponemos.
No tenemos que estar tranquilos para demostrar que hemos avanzado. No tenemos que responder con amabilidad a todo el mundo. No tenemos que sonreír cuando no nos apetece ni convertirnos en personas ejemplares por haber perdido un hijo o una hija.
La paz tampoco significa tolerarlo todo, renunciar a nuestros límites o dejar de defender aquello que consideramos justo.
Significa vivir con menos enfrentamiento interior. No añadir sufrimiento innecesario a las dificultades que ya existen. Aprender a distinguir entre lo que merece nuestra energía y lo que solamente nos la consume.
Y significa algo más: comprender que nuestra relación con nuestros hijos e hijas no necesita estar acompañada permanentemente de sufrimiento para conservar su importancia.
Podemos recordarlos con amor y también con serenidad. Podemos hablar de ellos desde la alegría de lo vivido, compartir sus historias, incorporar sus valores a nuestras decisiones y permitir que su presencia forme parte de nuestra vida cotidiana.
No hay contradicción entre amar profundamente y vivir en paz.
Quizá el verdadero cambio interior consista en descubrir que no necesitamos estar en guerra con la vida para demostrar cuánto amamos a nuestros hijos e hijas.
La serenidad no es un destino al que llegamos un día y del que nunca volvemos a salir. Es una práctica, una actitud que se renueva con cada decisión, especialmente en los días difíciles.
En Renacer no buscamos madres y padres que hayan aprendido a no sufrir. Buscamos personas dispuestas a trabajar interiormente para que el sufrimiento no sea la única forma de relacionarse con el mundo.
Porque nuestros hijos e hijas merecen formar parte de una vida que también tenga espacio para la calma, la amistad, los proyectos, la curiosidad y la alegría.
Y nosotros merecemos descubrir que la paz interior no es una traición a nuestra historia.
Es una manera de honrarla sin renunciar a vivir.
Referencias bibliográficas y científicas
- Epicteto. Manual. Obra clásica de la filosofía estoica sobre el juicio, el control y la libertad interior.
- Lindsay, E. K. y Creswell, J. D. (2019). Mindfulness, acceptance, and emotion regulation: Perspectives from Monitor and Acceptance Theory. Current Opinion in Psychology.
- Galante, J. et al. (2023). Systematic review and individual participant data meta-analysis of randomized controlled trials assessing mindfulness-based programs for mental health promotion. Nature Mental Health.
- National Center for Complementary and Integrative Health (NCCIH). Meditation and Mindfulness: Effectiveness and Safety.
